Tiny Wing's Twisted World - neverland

Entre néo-hippy et beautiful loser, je suis barrée dans ma tête !!

noreply@ (TinyWing) — Tue, 12 Aug 2008 23:18:00 +0200

La maxi patate depuis quelques jours je sais pas pourquoi ! Je me marre ! Je suis morte de rire à la moindre connerie, j'ai envie de sauter partout. Je me passe en boucle ce méga vieux tube disco bien kitch, le prends ma brosse à cheveux et je me paye un playback de fou sur une pseudo chorégraphie de singe trisomique sous le regard halluciné de ma chère mère... Je suis en mode strass, paillettes et compagnie dans mon ancienne piaule d'ado attardée.

Je me fous royalement que ma carrière d'archéo se casse la gueule soit en stand by plus ou moins prolongé. Mouah ha ha !! Je me vois bien avoir mon taf, finir ma journée et relacher la pression, être libre, enfin !! Plus de mémoire, plus d'articles à lire, plus de bouquins scientifiques pourris à décortiquer, plus de journées à passer dans les archives des bibliothèques. I'm free !! Plus de piston à chercher, plus de mimiques à faire dans les colloques. Yeehaa ! Je peux me permettre d'envoyer tout promener, pour la première fois de ma vie, c'est trop géant de se dire qu'on peut tout essayer maintenant !

Je vais vivre de nouveau avec ma princesse guerrière ! Fini la coloc, fini, fini ! J'aurai plus à marcher sur des oeufs toute la semaine ! La tranquilité chez moi, la liberté, ma chérie... Rien que de penser à tout ça, j'ai un sourire béat qui s'affiche sur ma tête d'Indiana Jones ratée. Je fais officiellement partie du club des Beautiful Loser en tous genres et je trouve ça plutôt cool. J'ai la joie au coeur de m'être cassée la gueule ! Après un dopage intensif à coups de sketchs de Desproges, je me suis marrée avec mes propres gamelles. Et maintenant, j'ai une putain de patate, une joie au coeur, une zen attitude indescriptible ! Alors oui, va falloir que je trouve un boulot, sans doute un boulot à la con mais je m'en fous, je m'en fous comme c'est pas permis. Tout ça parce que le boulot, c'est plus du tout ma priorité maintenant. Je suis libérée de ça aussi ! Libérée de tout l'aspect matériel (ou presque) de ma vie, je profite juste d'être là avec l'envie de faire plein de choses, d'avoir des projets plein la caboche !!

Je regarde ma vie et j'y vois l'harmonie

noreply@ (TinyWing) — Sun, 22 Jun 2008 15:44:00 +0200

Aujourd'hui est une autre journée ensoleillée, il fait chaud, je viens de passer deux jours tranquille à me reposer des derniers événements. J'avais sans doute besoin d'un break, besoin de prendre du recul. Je ne gère plus les choses comme il y a même un an et j'en suis heureuse. J'ai l'impression que tout s'imbrique, que toutes les petites pièces du puzzle de ma vie se sont assemblées, tout prend forme. J'ai le sentiment aujourd'hui que chaque décision que j'ai prise, chaque choix que j'ai fait a un sens. C'est comme ce tatouage. J'ai attendu longtemps pour le faire, j'ai réfléchi à chaque élément, chaque motif a une signification. Ma vie, mes attentes, y sont résumés. Je l'ai depuis presque un an et j'ai l'impression qu'il prend tout son sens aujourd'hui : ma nouvelle vie, un nouveau départ. Une page se tourne et une autre aventure commence. Je me disais que je devais laisser partir la petite fille qui est en moi mais je me trompais, j'ai grandi, mais elle est toujours là, dans un coin de mon coeur, mon véritable moi, celle que j'étais, celle que je suis forment aujourd'hui un tout. Grâce à elle, grâce à mon Ange, je suis aujourd'hui complète et je n'ai plus peur. Je n'ai plus peur de l'avenir, plus peur des autres, j'avance pas à pas avec sérénité et le sentiment d'avoir eu énormément de chance. Je fais le bilan de ces 23 dernières années et je me dis que chaque expérience, bonne ou mauvaise, a fait de moi la personne que je suis. Je ne suis pas parfaite, je ne suis pas un ange, je suis moi et je n'ai plus besoin de mentir, plus besoin de me cacher, toutes ces épreuves m'ont rendue plus forte en un sens.

L'expérience. On ne peut pas en avoir conscience quand on est jeune. Il faut tirer parti de chaque situation. Je me plaignais beaucoup étant jeune, je m'apitoyais sur mon sort. Bien sûr ça n'a pas été toujours facile. L'adolescence a été un cap très rude à passer. Mais je regarde ma vie et je me dis que j'ai eu beaucoup de chance. J'ai pu vivre mon rêve. J'ai rencontré mon Ange, ma Princesse, celle avec qui je veux passer ma vie. J'ai voyagé. J'ai rencontré des gens formidables tout au long de mon parcours. Je garde le meilleur de ces années. Je boudais quand les adultes me disaient avec un sourire que les problèmes qui me paraissaient insurmontables allaient se régler quand j'étais petite mais maintenant, moi aussi j'ai ce regard plein de sérénité et l'envie de répondre aux plus jeunes avec un sourire : "ne vous en faites pas, vous relativisez, plus tard". Une nouvelle vie commence. Ma vie commence. Je regarde le passé avec beaucoup de tendresse et l'avenir avec les yeux levés vers le ciel, pleine de gratitude pour l'harmonie que je ressens. J'ai eu une de mes cousines au téléphone ce matin, ça fait presque cinq ans qu'on ne s'est pas vues et pourtant on était très proches étant plus jeunes. J'ai mis beaucoup de choses de côté pour mon travail. J'ai redécouvert récemment cette partie de moi que j'avais essayé de gommer pour je ne sais quelle raison et je me sens si bien depuis... C'est pour ça que, quoi qu'il arrive, je ne laisserai plus mon travail prendre une place démesurée.

Quoi qu'il arrive je serai heureuse. Je peux réaliser mon rêve, tout en sachant très bien où je poserai les limites. Et, si ce n'est pas le cas, il y a tellement de choses à faire, à voir, tellement d'expériences que je pourrai aller vers autre chose, tout en n'ayant aucun regret, en étant pleine de gratitude pour le chemin que j'aurai parcouru. Je suis pleine de sérénité parce que vivre est la plus belle expérience possible. La vie. Le travail, tout ça, ce n'est qu'une petite partie de la vie. Et moi, aujourd'hui, sans doute pour la première fois, ce qui m'intéresse c'est de vivre. Venir habiter ici, la coloc mise de côté, était vraiment un bon choix. Je crois que j'ai trouvé le coin qui me correspond. Je suis bien.

Peu importe ce qui arrivera, je serai heureuse, sans doute parce que je sais que tu seras là avec moi, princesse.

Mon monde est un manga yuri

noreply@ (TinyWing) — Wed, 30 Apr 2008 20:50:00 +0200

J'ai développé une véritable passion pour les mangas "yuri" depuis quelques jours. Avant que ma chérie ne vienne passer le weekend ici, je n'avais pas pu m'empêcher de regarder "Kannazuki No Miko" toute la nuit, j'avais enchaîné les 13 épisodes, je m'étais couchée à 6h30, prise d'une véritable frénésie.

Hier soir, ma chérie est repartie et il m'est arrivé la même chose avec "Maria Sama Ga Miteru". J'ai enchaîné les trois saisons jusqu'à 8h ce matin, je ne sais pas pourquoi mais pour la première fois de ma vie, plus que toute autre série, film ou autre, j'ai trouvé un monde qui colle parfaitement à l'imaginaire que j'ai en moi depuis mon enfance. Quand j'imaginais des épisodes romantiques, c'est exactement comme ça que je les voyais. J'ai regardé ces anime comme j'aurais regardé mon monde idéal prendre forme juste sous mes yeux.

Bon, il est vrai aussi que j'ai flashé à mort sur les personnages de Sachiko, Chikane et Keon ! Je n'ai pas pu m'empêcher de mettre un fond d'écran sur l'ordi et d'imprimer une dizaine de dessins que j'ai placardés sur mon mur comme une ado attardée. Est-il possible de flasher sur un personnage de dessin animé ? En tout cas, je trouve Sachiko merveilleuse, fascinante. Et j'ai voulu connaître ça à nouveau, ce que j'ai ressenti quand j'ai connu ma Douce, mon Ange, j'ai voulu retrouver le monde adolescent aux émotions si fortes qui se sont atténuées avec le temps.

J'ai passé un weekend on ne peut plus romantique. Je ne sais pas si c'était parce que je m'étais emballée à mort pour ces anime mais mon coeur a battu plus fort ce weekend que pendant les 3 dernières années et pendant un temps, j'ai eu l'impression de redevenir une ado avec seulement les bons côtés. Mon coeur s'enflammait, battait si fort quand je me blottissais contre elle ou quand je croisais son regard que j'avais l'impression qu'il allait exploser. Je voulais juste la regarder, rester là, serrée contre elle, j'aurais pu mourrir comme ça, ça aurait été bien. Sentir sa peau douce, laisser ma main parcoucir son corps, sentir chaque cambrure, glisser doucement le long de ses hanches, sentir son visage de satin se poser doucement contre le mien, sentir son coeur battre contre le mien, "boum boum boum...", me noyer dans son souffle, dans ses yeux, savourer ses baisers plus doux que le miel... Ce n'étaient pas juste des actes physiques, c'étaient des moments d'amour. Je n'avais pas ressenti ça depuis des mois, peut-être même des années, quelque chose d'aussi fort. Peu m'importait ce qu'on faisait, du moment que j'étais avec elle. Et mon coeur qui n'arrêtait pas de battre encore plus fort, les larmes de bonheur qui coulaient sur mes joues ! C'est dur de revenir à la réalité après ça.

Mon monde idéal, c'est un manga yuri, avec un peu plus d'action mais en fait peut-être pas. Car ce qui m'a toujours importé, c'est la force des sentiments, c'est de se sentir vibrer, penser que son coeur va exploser tellement l'amour qu'on ressent pour quelqu'un est fort, avoir le sentiment qu'elle peut lire en vous avec un simple regard, que l'effleurer seulement suffit à remplir votre coeur de joie. Je ne veux pas grandir, je ne veux plus me mentir.

Je ne suis pas un garçon manqué, je ne suis pas un homme et je n'ai pas envie d'en être un, je ne suis pas lesbienne. Je suis juste une fille follement amoureuse d'une autre fille. Je n'ai plus besoin de jouer un rôle. Il est temps de faire éclater l'armure que toi seule est arrivée à percer jusque là. Je veux être une fille féminine et arrêter les mensonges. Oui je pleure devant un anime yuri à presque 24 ans, oui j'aime les histoires d'amour romantiques, oui je peux passer la nuit éveillée pour terminer un livre qui me plaît, pour regarder un manga qui me touche, non je ne jamais rentrée dans les moules stupides de la société et je n'ai aucune envie d'y rentrer, oui je t'ai écrit plusieurs ébauches de chansons d'amour mais je n'arrive jamais à aller au bout, oui j'écris des poèmes, j'aime dessiner, j'aimerais savoir danser. Oui je dessine encore des petits coeurs sur mes affaires et alors ? Oui j'aime les fleurs, j'aimerais que tu m'offres des bouquets, des diners romantiques, des valses improvisées dans le salon, des diners aux chandelles. J'ai enfin compris, je suis une princesse, pas le prince et toi tu es mon Ange descendu du ciel pour me sauver. Je veux un amour passionnel, comme celui d'Himeko et de Chikane, comme Yumi et Sachiko ! Je ne veux pas entendre parler d'ordinaire ou de quotidien, de routine.

Tant que je suis avec toi, le reste n'a pas d'importance. Oui je suis comme ça, oui je lâcherais tout pour toi parce que, même si ça peut sembler excessif et sorti tout droit de mon imagination débridée, pour moi, c'est pour ça que je suis sur terre. Je suis née pour t'aimer. Le monde réel ne m'a jamais convenu, c'est toi qui rend magique l'ordinaire, c'est toi le soleil qui illumine mon monde. Et je préfère mon monde au vrai. Oui je veux être aveuglée par l'amour car si tout est artificiel sur terre, il n'y a pas de mirage plus doux que ceux que tu crées. Ce que je ressens en regardant Sachiko et Yumi, Chikane et Himeko, me ramène des années en arrière quand mon esprit n'avait pas encore été polué par ces conneries d'adulte, c'est que j'ai ressenti pour toi la première fois que mes lèvres ont touché les tiennes. Rien n'était mort, il suffisait juste de casser toutes les barrières qui s'étaient installées autour et je ne veux pas revenir au monde réel, je ne veux plus oublier.

Se sentir en vie.

Cher Monsieur Chopin...

noreply@ (TinyWing) — Mon, 21 Apr 2008 23:55:00 +0200

Je connais très peu votre musique en fin de compte. Je l'ai toujours entendue quelque part, comme un appel lointain et pourtant si familier. C'est en écoutant les notes que vous avez fait surgir du néant que je laisse mes doigts vagabonder sur mon clavier, sous la lumière rassurante de la lune. Je n'ai vraiment découvert vos oeuvres que récemment, peut-être parce que j'étais enfin prête à écouter, à ne plus accorder aucun crédit aux étiquettes. J'écoute, je ferme les yeux et me laisse bercer par le son enchanteur du piano. C'est étrange, la Nocturne op. 9 me donne l'impression d'avoir toujours eu cette musique dans un coin de mon coeur.

Je ferme des yeux et je vois des visages souriants, des yeux rieurs et des silhouettes familières. Je vois également de longues promenades sur le sable fin, le soleil tirant sa révérence d'un soir au loin, la lumière d'or se reflétant dans les vagues, les branches des arbres qui s'adonnent à une valse irréelle, je vole. Je vois ma Douce qui me tient la main et qui marche avec moi dans le crépuscule. C'est une joyeuse mélancolie qui s'exprime dans votre musique, celle des souvenirs heureux, des couleurs flamboyantes de l'automne, des chauds crépuscules d'été. Ce n'est pas triste, au contraire. Quoi de plus merveilleux que de repenser à ces moments et ressentir la chance et le bonheur de les avoir vécus ? Je ne suis pas triste quand je revois mes souvenirs, au contraire, ils m'enveloppent comme un nuage de coton, doux et chaud. Je suis d'avis qu'il ne faut pas regretter la fin des choses, il faut au contraire se réjouir de les avoir vécues.

Je vois ma Douce et moi partageant un bon verre de vin, dansant sous les étoiles. Je vois mes amis souriants autour d'un bon repas. Je me vois assise devant la mer, regardant les petites perles d'or luisant à la surface de l'eau. Les frissons, les larmes, l'émotion intense que me procure votre musique, cher Monsieur Chopin, sont une invitation au voyage aussi magique que celle de Monsieur Baudelaire. Les Fleurs du Mal, un petit air nocturne sont autant d'allers simples vers les nuages peints des mille couleurs qui se mêlent et se mélanges dans les méandres de notre si vaste monde imaginaire. La plus grande liberté de l'Homme est donc bien son Esprit.

A la découverte de la "grande" musique

noreply@ (TinyWing) — Sat, 12 Apr 2008 01:27:19 +0200

Est-ce mon exploration de la salle ovale de l'INHA à la Bibliothèque Nationale à Paris cette semaine qui déclenche cette fièvre de la "grande" culture ? Depuis quelques jours, je découvre Mozart et le pouvoir mystique de ses compositions. Il est plus d'une heure du matin et je me surprends à planer en écoutant pour la troisième fois la Symphonie n°40 ! Magistral ! J'étais déjà une grande admiratrice de Chopin, Bach et Wagner mais j'avoue que je boudais le grand Amadeus, sans doute par peur de l'inconnu. Comment ai-je pu passer à côté d'une telle joie que procure l'écoute de Mozart ? J'écoute, dans le noir, je laisse mes souvenirs divaguer au grès du flot des violons et je revois les champs jaunis par l'automne, je sens l'odeur de la forêt derrière la maison de mes grands-parents, je me revois allongée dans l'herbe, observant les nuages. Quand j'étais enfant, je croyais que des gens vivaient sur les nuages, qu'ils étaient des grandes plates-formes de coton. Les anges volaient de nuage en nuage et leurs journées étaient rythmées par les fêtes, le son des guitares. Quand j'étais enfant, j'aurais adoré apprendre le violon. Quelle émotion ça doit être de jouer au sein d'un orchestre symphonique, de faire partie de ce grand tout et de profiter des musiques enchanteresses qu'on joue ensemble. La musique classique en fait, fait vivre chaque instrument. Chez Mozart, pour moi pauvre profane, l'élément flagrant c'est que chaque instrument qu'on entend semble avoir une âme, raconter une histoire. On oublie que dernière ces instruments, il y a des interprètes, la musique vit par elle-même, comme une force naturelle issue du néant. Il n'y a rien, il y a la musique, puis rien, jusqu'aux prochaines notes. C'est comme une grande famille, chaque instrument vit et ils se rassemblent dans un tout majestueux.

Quelle découverte ! Moi qui ai si longtemps dénigré cette musique, je ne voyais pas le pouvoir magnifique qu'elle peut avoir sur moi.

Can't wait to be with you

noreply@ (TinyWing) — Thu, 27 Mar 2008 12:23:00 +0100

In my ideal world, there would be no questions that can't be answered. In my ideal life, there would be Love, friends and a good job. I would live in a nice flat, or nice house. I would go away from here, I would run away from those fucked up people, from that fucking insane atmosphere. I would live for and by myself. In my ideal world there would be you and me sitting by the shore watching our kids making sand castles. The dog, a beautiful black cocker spaniel named "Chester" would joyfully jump around. I would hold your hand, take a plunge in your amazing eye in the kind sunlight and think : "Jesus ! I'm fucking lucky".

In my ideal life, I would forget all the rubbish stuff that happened to me before, I wouldn't think of all the freaky shit that disturbed guy told me when I was spending my days in that tiny room, trying to focus on my work. I would be so relieved to stay in our flat, being myself, doing (nearly) whatever I want without the fear of the other's reactions. I wouldn't spend a single evening crying, freaking out, wondering why I'm here and what the hell I'm doing among those people.

In my ideal life, you would be here, supporting me when I'm down, smiling at me when I'm nervous, kissing me when I stay by myself, giving me a cup of coffee when I work, making love to me. You would love me and my life would be so full that everything would seem simple. There would be pain, of cource, sometimes but there would be life and love. We would invite our friends, cook a nice diner for them and share good times. We would laugh thinking of these last months. I would get rid of all the negative shit that surround me right now. People would just leave me alone, leave us alone, feel happy for us. I've had enough of this fucking bullshit.

Will I manage to handle this situation during the following months ?

Baby my ideal life is my daily life with you and the world means nothing to me if you're not part of it. I'm not made to live with the others but I'm not made to live alone. I was made to be with you.

Ces films qui jouent sur le moral

noreply@ (TinyWing) — Sat, 12 Jan 2008 15:25:00 +0100

J'ai regardé Imagine and You hier soir. Je me sentais toute patraque, entre manque de toi et saturation professionnelle. Je ne connaissais pas ce film. J'ai été agréablement surprise, enfin une comédie romantique entre filles qui ne se termine pas par un suicide ou par un revirement de bord. Une fille se marie et flashe à mort sur la fleuriste, elle tombe amoureuse de la fille, happy end en prime. Une bonne musique des Turtles en fin. C'est le genre de films qui regonfle mon moral à bloc. Le genre de film que je peux regarder 3 fois d'affilée tellement ça fait du bien de sentir ces petits papillons dans le ventre et de se dire, avec les larmes aux yeux et un sourire béat : "moi aussi j'ai vécu ça". C'est beau. Snif !

Ca me rappelle Notting Hill. Bien que ce soit un film d'hétéros, je l'ai adoré dès mon premier visionnage. Depuis, à chaque petit coup de blues, je me le repassais en boucle, terminant le générique avec une folle envie de danser sous le soleil et de chanter avec les petits oiseaux. Je l'ai vu environ 15 fois, sans mentir. Et là je me souviens de ces après-midi à la Bridget Jones où les "keupines" et moi on se bouclait devant notre collection de mélos et qu'on passait des heures à bouffer du chocolat et à boire notre thé, boîte de kleenex jamais très loin, poussant des soupirs envieux à chaque scène de baisers fougueux en se disant : "si seulement ça pouvait m'arriver !".

Ca fait plus de 4 ans qu'à moi, ça m'est arrivé. Parfois j'ai du mal à m'en rappeler. Voir ce genre de films c'est beau, simplement parce que déjà l'amuuuuuur c'est beau et puis aussi parce que ça me fait revivre tous ces frissons que j'ai ressentis la première fois que j'ai effleuré tes lèvres. Je me souviens des petites réflexions débiles que j'ai pu te dire, juste pour attirer ton attention. Je me souviens de cette balade nocturne au bord du fleuve, un ciel sans nuages, des étoiles. Je me souviens que j'ai fait semblant d'avoir un caillou dans ma chaussure parce que c'était le seul plan que j'avais trouvé pour qu'on s'assoie, pour je puisse me rapprocher de toi. Je me souviens de la lumière bleue du néon EDF, le seul élément qui me ramenait à la réalité dans ce décor magique.

Je me souviens qu'on s'est assises, dans l'herbe, je n'ai même pas enlevé ma chaussure, j'avais oublié mon stratagème calamiteux. Tu effleurais mon bras, tu te serrais contre moi et moi, je n'osais pas tenter ma chance et pourtant, mes lèvres me brûlaient tellement j'avais envie de t'embrasser. Je me sentais toute bête, j'étais un peu effrayée aussi. Je n'avais jamais ressenti ça pour personne. Dans une ultime tentative dont l'effet se rapprochait plus du pétard mouillé que de la bonne répartie, je lançais nonchalamment :

"J'ai 18 ans, tu en as 16, c'est du détournement de mineur aux yeux de la loi"

Et tu m'as répondu : "pas aux miens".

J'étais pétrifiée. Ha ha ! Je me rappelle que je n'osais plus bouger. J'aurais du, à ce moment là, te prendre dans mes bras et laisser mes lèvres aller chercher les tiennes. Je n'ai pas bougé. Je n'ai jamais été une grande séductrice et je ne savais pas comment réagir. Alors tu t'es levée et tu as fait mine de partir, pour que je te retienne. Je l'ai fait. Je t'ai rattrapée par la taille, j'ai caressé tes cheveux et je t'ai embrassée, et tu m'as embrassée.

Quand je regarde ce genre de films, et surtout quand c'est avec deux filles, je revis cet instant magique ou tu es entrée dans ma vie. Je me rappelle de tout, la tête qui tourne, cette sensation de tomber dans le vide, cette impression d'avoir un frisson énorme dans le ventre, d'avoir le coeur qui va exploser, de sentir cette chaleur dans tout son corps. Je me rappelle ce sentiment indescriptible quand nos lèvres se sont rencontrées, quand tes bras m'ont serrée, quand tu as carressé mon visage, quand ma main passait dans tes cheveux, je me rappelle que je ne sentais plus me jambes, j'ai fermé les yeux, je ne savais plus où j'étais. Il aurait pu y avoir 100 badauds qui nous aurait fixées, je ne les aurais même pas remarqués. Il n'y avait que toi, puis toi et moi au bord de ce fleuve ou ailleurs. Cette sensation d'avoir les pieds sur terre et de voler en même temps, cette explosion proche de l'évanouissement...

Je me rappelle tout ça.

Tu étais une fille à cette époque et maintenant tu deviens une femme. Et je ressens encore la même chose quand tu m'embrasse et que tu me caresses doucement le visage. Sais tu seulement que l'autre soir, quand tu es sortie de chez le coiffeur et que tu t'es habillée pour le réveillon, il s'est passé quelque chose d'assez impressionnant ? Sais tu que, quand je t'ai vue entrer dans le salon, avec tes cheveux aux reflets roux, maquillée, tes yeux verts magnifiques, habillée class, j'avais l'impression de ne plus voir une fille mais une vraie femme, une partie de toi que je ne connaissais pas. Sais tu ce qui s'est passé ? J'ai eu un coup de foudre pour cette femme. Je t'imaginais dans la grande robe de soirée noir que tu avais essayée quelques jours et j'ai senti mon coeur battre comme la première fois où je t'ai rencontrée, comme la première fois où j'ai posé les yeux sur toi.

Presque 5 ans après notre premier baiser, tu arrives toujours à m'éblouir. Je t'aime et je n'ai pas besoin de signer un papier pour m'en rendre compte. En te voyant l'autre soir j'ai pensé "wow ! c'est ma petite amie cette femme splendide qui vient d'entrer ?! Je suis une putain de veinarde !".